Koniary, panowie na włościach czy fani dyskretnej erotyki? W RÉVOLTE każdy znajdzie coś dla siebie

Pół żartem, pół serio zapraszamy na bożonarodzeniowy prezentownik 2021. Wiemy, co podarować kochance, teściowej, intelektualiście, ale też człowiekowi, który ma już wszystko. Do usług!

Dla intelektualistów, profesorów, doktorantów i samozwańczych mędrców

(modele:  Pi razy drzwi / Ulula na łyżwach hula)

Proszone wizyty u intelektualistów do najłatwiejszych nie należą. Szybki rachunek sumienia i już wiesz, że jest źle. Nie znasz aktualnej sytuacji w Sudanie Południowym, ostatni głośny bestseller „New York Timesa” czytałeś w 2013 roku i nadal nie zgoogle’owałeś, czy przegrzebki to rodzaj grzybów czy jakaś ryba.

Jeśli przyłożymy do tego wektor „Boże Narodzenie”, trudno nie oblewać się zimnym potem na samą myśl. Strój strojem – odda się do pralni z usługą prasowania wszystkie elementy garderoby, zadba o zapas chusteczek higienicznych z inicjałami (intelektualiści papier tolerują tylko w książkach). Do tego prezent. Powiecie: książka. Otóż nic bardziej mylnego!

Intelektualiści orientują się w nowościach literackich, zazwyczaj gardzą niektórymi gatunkami (na czarnej liście są romanse, a bywa, że także kryminały i powieści sci-fi). No i last, but not least – wciąż je dostają.

Dlatego intelektualiście najlepiej kupić półmisek z sową. W mig odczyta zakamuflowany komplement – bo czyż sowa nie jest symbolem mądrości?

Siedząc nocą nad kolejnym wiekopomnym esejem historiozoficznym lub też rozpracowując wzór na nieśmiertelność, spojrzy na talerz Pi razy drzwi i  podda się przeznaczeniu. Pomyśli o latach tradycji i tych wszystkich sowach, które rachowały w świetle świec, by pchnąć rodzaju ludzki do przodu.

 

Modern witch

(seria Alchemia)

Wszyscy jakąś znamy. Modern witches okadzają kąty białą szałwią lub palo santo. Praktykują jogę lub medytację i narzekają na retrogradację Merkurego. No i jak amen w pacierzu zapytają cię, jaki masz ascendent (znak zodiaku, który wschodzi na horyzoncie w momencie narodzin i określa twoją osobowość społeczną).

Idealnym prezentem dla znajomej wanna-be-czarownicy będzie talerzyk inspirowany tarotem albo alegorycznym rycinami. Starożytny Uroboros (wąż pożerający własny ogon) który okala słońce? A może gorejące uskrzydlone serce? Gustowny przyczynek do medytacji i odkrywania tego, co ukryte. Wracając do realiów – w zależności od typu modern witch możecie postawić na wykończenie boków złote-a-skromne lub też dyskretną złotą ramówkę.

 

Dla fanek i fanów dużych ptaków

(modele: Papuga czarna i Papuga jasna)

Choć woliery nie są już w standardzie wystroju mieszkań, nie brakuje osób tęskniących za egzotycznymi ptakami. Paw odpada, chyba, że macie akurat do dyspozycji Łazienki. Z kolei z trzymaniem  imponujących papug w M2 jest zasadniczy problem. Weźmy taką arę lub kakadu – w warunkach hodowlanych dożywają i 80 lat. Obarczać podstarzałym kakadu dzieci, wnuki, a może i prawnuki? Słaba sprawa. A przecież nikt nie chciałby widzieć swojego pierzastego przyjaciela w przytułku dla papug.

Jest jeszcze kwestia diety. Nawet jeśli nasz okaz nie okaże się bardziej długowieczny niż statystyczny mężczyzna w Polsce, byle czego nie zje. Papaje, mango, orzechy macadamia – tak bogatej owsianki nie spożywa nawet Anna Lewandowska. A papuga premium i owszem.

Jest coś jeszcze. Kakadu może i wygląda sympatycznie, ale bywa trudna. Zostawisz taką samą – jest szansa, że zdemoluje ci mieszkanie. Coś jej się nie spodoba – dostaniesz z dzioba. A nie jest to wszak mały kanareczek.

Dla wszystkich, którzy wiedzą, że marzenia to ciężki kawałek chleba, powstały ozdobne talerze kakadu (do wyboru do koloru – z Papugą czarną lub białą). Ozdobią dom nie gorzej niż żywy okaz, a w dodatku nie skrzeczą wściekle, nie rozrzucają ziaren i – pardon – nie defekują.

 

Erotyka z klasą

(Regio Glutea, Externus Abdominis)

Niektórzy zwracają szczególną uwagę na pośladki, innych frapują raczej piersi/brzuchy lub stopy. Niezależnie od preferencji, każdy bez problemu może znaleźć dodatki trafiające w jego gusta. I nie mam wcale na myśli rozkładówki „Playboya”. Kultowe włoskie krzesła HER zaprojektowane przez Fabia Novembrego, wazony z wcięciem w talii, klasycyzujące rzeźby nagich bogiń. Erotyczna fiksacja? Nic z tych rzeczy. Jest to design, drodzy państwo.

Amatorzy i amatorki męskich ciał mieli dotychczas nieporównywalnie mniejszy wybór. Kalendarz z seksownymi kapłanami przywieziony z Rzymu wstyd wieszać.

W sukurs voyerystycznym potrzebom filtrowanym przez wytrawny gust, przychodzą półmiski RÉVOLTE.

Regio Glutea – dla miłośniczek i miłośników męskich pośladów. Albo Externus Abdominis – jeśli nigdy nie widzieliście na żywo słynnego sześciopaku. Subtelnie, ozdobnie i z dyskretną ramką z 24-karatowego złota. Erotycznie, a gustownie.

 

Dla kochanki/kochanka i nowej miłości

(modele: Kamasutra i barokowe flirty)

Niezależnie od tego, czy jesteście kochankami z księżyca, czy młodą, choć niekoniecznie zaobrączkowaną parą i wciąż jesteście na etapie rzadkiego opuszczania sypialni (szczęśliwcy!), prezenty gwiazdkowe to ważny etap waszej relacji.

Skarpety z alpaki są w stanie zgasić iskrę równie skutecznie co książka „Giełda papierów wartościowych dla bystrzaków” czy inny blender. Kajdanki z futerkiem? Zestaw bielizny z pasem do pończoch? – serio, stać was na więcej. A już na pewno w lepszym guście. Półmisek z japońską ilustracją do Kamasutry działa na wyobraźnię, a przy okazji ozdobi każde wnętrze.

Subtelniej? Może barokowe ryciny przedstawiając uniesienia kochanków zaklęte w małe kwadratowe tacki na biżuterię czy inne drobiazgi. Pro-tip: można puścić partnerowi czy partnerce oko, stawiając na rycinę z waszą ulubioną pozycją. Aha – w ofercie są też biuściaste kubki (i półmiski).

Kobieta modna

(modele: najmniejsze, okrągłe talerzyki)

 

W 2021 roku każda szanująca się fanka high fashion ma garderobę i toaletkę. Przeszkody w zaaranżowaniu tychże nie stanowi dziś nawet 50 m2 przestrzeni życiowej.

Tak jak wystawka kreacji potrzebuje stosownych wieszaków (raczej innych niż pralniane druciaki), tak toaletka nie obejdzie się bez puzderek, pojemniczków i talerzyków. Gdzieś w końcu trzeba eksponować te wszystkie pierścionki, bransoletki i szminki YSL.

Jeśli macie w otoczeniu kobietę modną, pewnym prezentem będą malutkie, okrągłe talerzyki z modnymi motywami – oko, księżyc, słońce, skrzydlaty lew? Jeśli nie możecie się zdecydować, dobrym rozwiązaniem będzie zestaw (189 zł). Tu nie chodzi o pojemność, ale o stylową ekspozycję. A ta z naszymi talerzykami jest gwarantowana.

 

Dla koniar i innych fanów jeździectwa

(model: Konik)

 

Cytując klasyka – jaki jest koń, każdy widzi. Jednak ten jest wyjątkowy. Zgrabny jak Kim Kardashian, biały jak śnieg, z puklami loków idealnymi jak z pierwszej komunii. Hasa rączo na barokowym obrazie goniąc motyle – żyć nie umierać.

Jeśli macie w otoczeniu jeźdźca lub jeźdźczynię, nie wahajcie się. Zrobicie dobry uczynek. Koniarze na widok koni tracą zmysł estetyczny i z rzadka mają okazję ozdobić swoje cztery kąty czymś lepszym niż portret Kasztanki oblepiony bursztynem (zobacz także: stragan w Ustce).

 

Dla feministki z poczuciem humoru

(model: Medusa)

Gdy się gniewa, świat drży w posadach. Jej złość jest jak ogień sprawiedliwości – trawi, ale często też inspiruje i zmienia rzeczywistość. Tak jak antyczna Meduza. I cóż z tego, że pokonał ją jakiś tam Herakles.

Gianni Versace z kobiety z wężowymi włosami zrobił logo swojego domu mody. Hélène Cixous, profesorka Sorbony i założycielka pierwszej w Europie katedry poświęconej studiom nad płciowością i sytuacją kobiet (gender studies), w Meduzie upatrywała alegorię kobiety twórczej, która dojrzewa do opisywania i odbierania świata po swojemu, odrzucając narzucaną przez wieki męską perspektywę.

Czy może być lepszy prezent dla feministki niż Medusa RÉVOLTE ? Nie sądzę. Dodatkowo najmłodsza z Gorgon na półmisku irytuje się owadem, który przycupnął na jej czole. Dla łatwo unoszących się gniewem może być to rodzaj przypomnienia, że kruszenie kopii o pierdoły to gra niewarta świeczki.

 

Pan domu

(modele: Pan na włościach, Pies kurzył fajkę)

 

Gust ma mocno klasyczny. W znaczeniu: szabla nad kominkiem, zamiłowanie do kolumnad, cygar, porcelanowych sosjerek i kryształowych cukiernic. Mężczyzna tego rodzaju zazwyczaj jest: ojcem, dziadkiem, teściem lub majętnym wujem. Co kupić komuś, kto ma wszystko? Zawsze sprawdzi się „coś ładnego”.

Na przykład nawiązujące do klasycznych, błękitnych zdobień naczyń półmiski. Pan na włościach? A może Pies kurzy fajkę? Obdarowany oczarowany klasyczną elegancją i dyskretną pozłotką być może nie zauważy nawet, że rycina z półmiska przedstawia nie Józefa Piłsudskiego czy innego Chopina, a psy myśliwskie w strojach z epoki. Taki tam inner joke.

 

https://revolte.pl/produkt/ryby/

Dla teściowej (in spe)

(Półmisek ryby)

Nie ma co mu umniejszać. Jest elegancki, oryginalny, a do tego ta jakość (porcelana i złoto tandety nie przyjmie). Ale nie oszukujmy się. Dziewczynie talerza z rybami nie kupisz, o ile jej hobby nie jest oprawianie leszczy i śledzi.

Co innego jej matce. Nie znasz kobiety, ale która pani z tego pokolenia nie zastawia stołów przy okazji mniejszych i większych okazji. Półmisek przyda się zawsze – na ryby, owoce morza, ale też wiśnie i czereśnie. Nada się też dla wszystkich spod znaku Ryb. Zodiakar wszak nie brakuje.

DARMOWA DOSTAWA

DARMOWA DOSTAWA

dla zamówień powyżej 500 zł

SZYBKA WYSYŁKA

SZYBKA WYSYŁKA

wysyłamy maksymalnie do 48h

RZEMIEŚLNICZA PRODUKCJA

RZEMIEŚLNICZA PRODUKCJA

produkujemy w Polsce